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第95章（第1页）

忘记所有的一切，就当我们从未遇见过，我有值得想要守护的人了，所以我们便不必要有联系了，不是因为这一个原因，我们各奔东西，我们分别的原因有千千万万种，但绝对不会是因为旁人，我们而变成如今这个样子，有太多的因素在里面了，也有一些因素关于我们自己！

不要再记得那一些过往，我们彼此都应该放下去，不要困于那过去当中，可是被困住的是你还是我，谁又能知道呢，我们谁又能清楚呢，不知道应该要不要逃避，还是应该要选择留下来哪样的决定都没有什么意义！我选择逃避出了无数次，可是被困住的就只有我嘛，只有我一个人会被困在这里吗？可是过去种种的一些疑问当中，我不知道我曾经是怎样面对的，可是我如今却不敢面对过去的种种，因为我怕我自己再陷入进去，那样痛苦愧疚的心情只会一而再再而三的包围我！

我是说放不下，只是我的过去并不很好，所有人都没有足够的可以去爱任何一个人，当代得知那一个噩耗时，是一场噩梦，但也不算对自己的救赎，因为我想要将自己一直困在那里，不会出来就一直停留，但我知道那样做，我对我来说不公平，可是我已经没有办法了，就算再不公平，我也要去试一试，我总不能一辈子都困在那里吧！

可我没有什么办法了，该怎么样去选择不面对，可是我终归要选择去面对吧，就像你生活的是现实，而不是虚拟，可是你在那里过的有多么开心，现实中的家人也一样会担忧你，除非他们真的不爱，除非他们也不知道该怎么样懂得去喜欢一个人，或者是他们也不知道那样的啊，感情该怎么流露，因为他们从来都不会让感情轻易流露，可是并不代表他们不爱你，你是他们疼爱了那么久的孩子，是他们爱了那么久的孩子，哪怕，虽然只是从日常中看不出来，但并不能就因为这样的话而否定他们从未爱过你！

我不愿意去相信任何的事情，不是因为他们并没有给我足够的爱，也不是因为我完完全全没有安全感，是因为在经历了一段的事情，到反反复复清楚的认识到感情真的没有用的时候，我就觉得我为什么一定要陷进去，我为什么一定要为他们而活，我为何不能为我自己而活，有太多太多的因素了，有一些的事情是我没有办法跟那里考究的，或多或少也有很多的一些事情，是你自己都没有办法可以知道的，那又能怎样呢？你选择拥有这个感情过，还是你不选择拥有这一段感情和这段感情各自分散，因为你有你自己想要做出来的决定，不管怎么样，既然你要做出这个决定，那肯定会付出很多的一些事情，而且你更不应该困在原地！有很多很多的人都会困在原地，可是你呢？你要一而再再而三留下！

我想要选择逃避这个问题，但是要面对，要搁那里反反复复去跟那里认识的，可不论怎么样，你应该会比我更需要这个答案！

这个答案不是你很需要的，但是我觉得你后面应该会明白我们说的那一些话，他们若不是为你好，为什么句句不提那一些，但是句句都在提他们句句不说爱，但是句句都有爱，因为他们会足够爱你，足够尊重你，如果他们不选择这样，那可以跟你关系很恶劣，也对你很不好啊，因为你对他们来说很重要，不是因为任何的原因就可以去撼动的！

可以无法撼动你们的存在，可是你真的觉得他除了你之外，真的不会再喜欢上任何一个人了吗？你们的感情是坚不可摧，为什么后面后来者居上前人栽树，后人乘凉，怎么仿佛他们也好似没有想象中那么爱你而已，都是你一切自以为的而已！那又能怎么样呢？自从要一起长大的交情，可是后面不是还是会有人顶替你的位子吗？你永远都只是可有可无的在所有人当中，你都永远不会存在，因为没有人会真正的爱你啊，有谁会留在你身边的，不要再那样自以为是了，毕竟没有任何人会爱你，是不是你太过于沉迷于幻想了，却把那一切都认为是真的了？

等你早晚都分清楚了现实和梦境再说！不要过多沉迷于下去，不然后面罪有应得的人，或者是罪该背负那样所有的命运的人，只有你自己，谁会来救谁都不会来救你！你应该比谁应该要更清楚我自己，但是说自己不沉沦呢，那倒也不说不可能，但是你要说自己完完全全陷进去了，不可能的，我是清楚的知道，但我会清醒的沉沦吗，我要再将自己再推入另一个深渊吗，我做不到那样事若无睹，但是如果想要，那是你自己，你将救不了你自己！那那个就是现实啊，是无法去抗拒，也没有办法可以跟他离去，想象的到的也不是会因为那一些原因而搁那里一而再再而三的搁那里知道！

可是即使到十八那一年的话，我们也只是最开始先定亲先定下来，因为我们最开始说不是已经定好了吗？长大后呢，就是先订婚，然后等结婚的时候还要再玩几年，没有那么快，总是要给彼此一个适应的时间吧！虽然看似深了，从小陪伴彼此一起长大的，但是或多或少之间，如果说有缺失的那几年，是很难去跟那里了解，也是并不知道该怎么样去说，那几年应该怎么样弥补的，谁又能知道那个情况呢？

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其实你们不仅是缺失的那几年，更是因为那几年仿佛就像是失去了一个最要好的朋友，他无论是竹马是兄弟，也是你身边最亲近的人，短暂一段时间没有陪在你身边的时候，你会不会因为没有那一个人陪在你身边，而感觉遇到缺失，但或多或少可能正是你依赖那一个人的表现，但你自己呢清楚或者不清楚，你心知肚明便好！

可是你不好奇，你们失去联系那几年，他到底发生怎样的一些事情吗？好不好奇是我自己的事情，他愿不愿意诉说是他自己的事情，我无权去干涉他的选择，就像我明明都知道为什么我们我没有办法跟他走在一起，怎么我就会因为这样的原因而选择疏远他吧，我们是彼此最要好的朋友，不能因为这些三言两语就失去了个最重要的人吧！那些杂七杂八的语言是你自己未能料到的！你也并不知背后人为何这么说你，你都对他们很好，可是为什么他们就仿佛也不需要你一样！

你待人都很好，可是有一些人就是不喜欢你，也不能说是明说吧，但是呢，可那里稍微说了一点，就跟那里说，你凭什么要在背后说我，你敢不敢正面跟我说一说就后面呢？真正谈的时候呢，却又懦弱，不敢要提这件事情，怎么你嚣张跋扈的样子，真的跟你真实的样子不好玩啊！不管怎么样，你为什么不敢以真实的样子去接触任何人，因为你觉得他们会排斥你，因为不会跟你交朋友，还是因为什么样子，你假装成一个样子，或者不假装一个样子，都没有什么意义？你不觉得你这样是在自欺欺人吗？不仅是骗任何人，更是骗你自己，你看似所有人都可能会被骗到，但是真正骗到的只有你自己，谁也不会上这个当啊。一可能这件事情也有人做过呀，或者他们已经上过那一次，但不管怎么样，又何尝你搁那里这样做呢？所以也不会去想这些事情！

不要万事都把一些事情想得过于复杂，不管是你搁那里重新去思考，又或者是你想要去进行其他的一些事情，勇往直前，或者是就算没有人搁那里坚持留在你身边，但你自己应该也可以想象的出来吧，你会变得比现在会更好更优秀，那是你自己理想的样子，为什么你一而再再而三的搁那里排斥呢？

你是在排斥自己的优秀，还是在否定自己，无论是那一些人不断的嘲讽你，但你一定要做出让自己后悔的事情吗？觉得并不是你真实的想法，你应该希望自己变得更好更优秀，但是你现在这个状态却让有点匪夷所思，因为我也并不知道你到底想要做什么，或者这是你想要做的事情，也或者那是你一直想要坚持的吧！但那又能怎么样呢？不管那条道路多么艰辛，多么困难，你自己既然已经走到那里了，那就不可能因为那三言两语就可以选择放弃，因为你是不会因为任何的事情而就半途放弃的，若真的这样的话，那你自己的愿望就要很难很难实现，但你永远也成为不了让自己非常骄傲，非常自豪的那个自己，不管是怎样的自己，那都是对你长大后的自己的一个美好的想象，如果想象破灭，那你又会怎么样呢？

关于现实，你发现你的想象和你的现实完完全全不一样，好像长大后的你并没有那么快乐，好像他永远都是被生活打压，可是小时候你分明不是这个样子的，越长大你就越明白了一些道理！小时候是无忧无虑的，但长大事事都要自己操心的，没有一些事情是不要操心的！

小时候一个人可以聊很久很久，但长大后面对曾经的欢声笑语，好像也确实怀念，那也只是转瞬即逝，或者也就是短暂的会给那里想象，但也不会沉迷于进去，因为过去了太久了，我都快忘记了我自己的快乐！小时候的天真，他长大后已经慢慢的没有了，不管怎么样，我依然是我，但是感觉像是你不一样的，我一个是天真无邪或者是无忧无虑的，但长大后的我总是会充斥着好多的烦恼，但是你也不得不去面对啊，这就是你所谓的长大，你看似长大可以给自己买所有想要的东西，但是长大也不代表一味的自由，长大了果然比小时候更不好！小时候总期盼长大，可是长大了又何尝不想回到小时候呢？可是一切都已经回不去了，我们终归长大，而他们也慢慢的变老！

但是你没有办法可以让时间慢慢的搁那里停止时间，永远都是一点点搁那里走，但是我们长大了，可他们却不如我们记忆中的样子，但不管怎么样，那应该都是我们的父母，又何尝不是他们照顾我们和养育我们的证据，他们是生我养我们的人，我们为什么不能好好照顾他们，但是有一些的人连这个词都不能说，不不是说不可以，只是说他们真的不配有这个词！

你没有一天经过那个夜，你凭什么觉得你可以作为他们的父母，或者说你凭什么就可以以父母之名来要挟他们，你有看过他们吗？你有照顾他们吗？你有知道他多大了吗？你有知道他不喜欢吃什么，你有知道他对什么东西过敏，什么什么都不管不问的，那几年怎么突然等到慢慢长大了，有所成就了，你就突然来找他了，他可以是任何人最疼爱的那个孩子，但绝对不因为你，他才会变得那么优秀，那可能就是他本来就很努力，不然他也没有办法可以那么优秀，但你不能以这样去要挟他，毕竟你们只是有血缘关系，又不是说你真的尽到了这样的义务，你有尽到这样的义务吗？他从小到大有多少次见过你，还说你有在家，有多少次见过你自己的孩子，你连你自己的孩子都不管不顾，那你凭什么就觉得等你慢慢老之后你就可以要请你的孩子来养你，你没有做到任何任何的事情是没有办法可以强迫的，不要拿任何一些事情来要挟任何一个人，你是他的父母没错，但是养育之恩胜过一天，你对他有半天或者是有几年的养育之恩！

谁都能了解你，但唯独你就偏偏不能拿这些事情来要挟他！

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