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第54章 国人和京城的小四月二（第1页）

但我不能把以前因虚荣和扮酷扮成熟的那些污点抹杀。

就那样留着也没什么不好。

青春的美好，也是需要那些遗憾和伤痕来衬托的。

相较而言，那香烟还是只导致比较轻微的伤害了，而且仅仅限于肉体的范畴。

那些失恋和孤独则是要刻进骨子里头，尔后又在在灵魂留下不可磨灭的印记。

至于酒，我发誓是绝对没有一点点的爱好。

可以说从小到大，喝过的酒是屈指可数。而总共喝醉而失去控制的次数不超过三次，也都还是事出有因。

我不喜欢那种酒精刺激之下，部分地或是全部地失去对自我的控制的感觉。或者情绪分外的激动。

那样会有一种变得不像自己的陌生感，从而使我失去面对以后日子的勇气。

也还会常常在清醒过后懊悔不已。非常没有必要而且代价昂贵的放纵。

所以即便不是出于严格长期的自律精神，我也是一直保持着对酒精的敬而远之。

唯一有一点例外的时候，是对于酒精度小于5%的啤酒。

从知识的角度，是把它当做营养和维生素补充剂来的，尤其是在这果蔬昂贵的异国他乡。

还有就是真正的出于治疗，有关身心的小小毛病。

我是觉得那有时是会有心理上的安抚意义。

要说在公共场所有什么和酒精的接触，就是偶尔为之的社交原因和扮酷了。

但甚至是在酒吧，也是低调地选择啤酒。

这都最早都是joy离开我以前的事了。

自从她走以后，对于酒吧的饮酒，我是不愿意再禁止自己了。

但即便这样，也是保留着深刻的自制力。

就是不到万不得已不会去酒吧。而即便去了，也是一如既往地绝对不会碰烈性酒。

因为是想固执地约束着自己的清醒。不想那样意识全无地失去什么，或者多了什么。

不管joy的离开造成了什么样巨大又还祸患无穷的冲击，我不会把自己降格到买醉来麻痹自己，或者借此来忘记她的地步。

这二者对我来说，都不过是懦夫的行为。

我虽然一向柔情似水谦和内敛，给人温和软弱般的印象。

但那柔弱却不是懦弱。

只有我深知自己不会是个只会逃避的懦夫，更不会掉落到甚至还要借助外物外力来逃避的地步。

真去了酒吧的时候，我也会提醒自己是为了排遣心情而没有任何的酒瘾。

此时此刻的酒饮，于我的伤心寂寥而言，就是比较好和合乎情理的伪装。

也是一种接近和被人接近的，类似于花哨的衣着装扮。

手持一杯鸡尾酒，就像是尾巴上安装了漂亮的羽毛。

低调一些，或者再高调一点，都是圆转如意，自在我心。这可以根据心情好坏，任性地随心而行。

比如想要简单的时候，就是一支啤酒。

也不在位置上坐着，就是懒洋洋地靠着墙壁和过道，小口或是大口地喝。

边喝边打量身边路过的人。

这样的风格，在所有不同的酒吧里也并非我所独有。

无论是在白天刚开门营业不久的冷清，还是在午后时分昏昏欲睡的慵懒。

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