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靖宁五十年,我的妻子离开了人世。
享年七十三岁。
在过完最后一个生辰、平凡的一天午后,坐在院子里晒着太阳,永远地闭上了眼睛。
太医说是寿终正寝。
我瞧着也是,走的时候她嘴角分明还带着笑。
像睡着了一样,可我再也叫不醒她了。
原本以为我会像年轻时的几次变故那般痛不欲生,实际上平静得让人难以置信。
孩子们和宫人们哭得撕心裂肺,就连送葬时,沿途的百姓都哭嚎不止。
可我一滴眼泪都没有掉。
亲手给她换上备好的寿衣,亲手将她抱进棺材,亲自事无巨细地操持她的葬礼,全程感受不到一丝情绪的波动,无悲也无喜。
直到下葬之后,孩子们还是怕我悲伤过度会出什么问题,寸步不离地陪我回宫。
围坐在一起,从白天聊到夜晚。
聊那些早已说过千百遍的,我与她的故事。
我笑着让他们都回去,明天再来陪我这个老头子也不迟。
待他们真的走了,偌大的长春宫里只剩我一人。
突然之间,那些消失的情绪蜂拥而至,我蜷缩在冰冷的床铺上,感受到了从未有过的孤独。
我开始回忆往事,企图寻得一丝安慰。
可思来想去,总觉得此生不够圆满。
无关旁人的谎言与伤害,很多事从一开始便错了。
是我造成的错。
我曾无数次想起她当时问我:“在围场的时候,王爷当真从未对我有过一丝真心吗?”
若我那时说一句:“不,我对你是真心。”
一切会不会截然不同?
事隔经年,能坦然面对这些被称作伤痛的过往后,我才明白自己那个时候为什么会选择逃避。
其实不止是那一次,之后的每一次逃避也是一样的原因。
像是做错了事情的孩童,想要免于责罚,故而矢口否认一切。
年轻时候的我不承认自己荒唐的行径,不承认自己爱上了她,也不承认她对我的爱。
以此来麻痹自己,从中获得释然和安慰。
一步错,步步错。
她后来也说当时的自己太幼稚,以为之所以不被爱,是因为自己不够好。
因此咽下委屈,努力去做好一个王妃。
而她的不争不吵反倒让我心安理得起来,于是假装什么都没有发生过。
以为捂住眼睛,堵住耳朵,便可以高枕无忧,维持着表面的光鲜。
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