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第三章挣脱的公鸡（第1页）

晚些时候，我将“素甘淡薄心常态，曾履忧危体愈坚”这副对子写在日记本里。

隔日清晨，我沿着延伸进村子里的小道，上了魏山。村头上遇到邻居家的二叔。二叔也问我这个时候怎么回来了。我也只敷衍的说回来看看。

我走出去几步，一个妇女便问二叔。“刚才和你说话的那是谁家的小子呀？”

“村东头老何家的二小子。”

“你这不说，还真不敢认。老何家出什么事了吗？”

“没听说有什么事呀！”

“那这不年不节的，怎么回来了？不会是和老魏家抱养的孩子一样吧？”

“兴许是好久没回来了，回来看看吧！”

二叔似乎不愿继续和那妇女闲扯下去，便转移话题说：“你这是干嘛去？”

“这不是刚从老王家抓了只公鸡，一不留手，挣脱跑了，只看着往这边来了，一溜烟又不见了。估计是那孩子在外边有什么事了？”

我爬到山腰，稍作停顿，让跳动有些激烈的心脏稍作沉稳。从站着的位置向远处望去，空旷里全是满满的舒畅。每每站在山的高处，瞭望远方，似乎眼光都可及灵山，再看，又似乎都在眼前，也不过就这么远。

山间有一些家鸡在田地间寻着虫草。脚边一只蜥蜴受到惊吓，匆匆钻进了草丛。山中的空气清淡，植被舒展，正如我此时沉淀的心。

我沿着不是山路的山道继续向上，情绪得到了短暂的安宁。清净无染的氛围，虽没能让我感受到生活的屡屡深情，但我心里的窘态却已经不再那么突显。

昨晚做了一个奇怪的梦，梦里举行了一场仓促的婚礼。

我坐在山间的岩石上，在手机索引里收索了一下，有解说：因勤勉而成功发展，名成利就之吉兆。

还有解说：新生活的开始，人生新阶段的开始，做此梦可能跟成长有关，将肩负更重的责任和使命。还代表受到了某种约束，失去了某种自由。

其实，早晨我上山的时候，天空就有些阴沉了，如今过了午后，既然下起了小雨。

回来这些天，除了早起上山转转，似乎也并没有什么事情可做。我有意将之前无事的状态改变一下，或许还是想促使一颗平常心吧！

我翻箱倒柜，将老父亲床头的衣柜挪开，打开压在衣柜下边的大木箱子。箱子里存放的都是我之前二十几年的物件，有小学时候的毕业证，初中时笔友的来往信件，高中时的杂志小说，大学时的磁带日记......满满的一大箱子。

我从外屋搬进把凳子，坐在桌前，一件一件的把箱子里的物件进行了梳理。梳理这些物件的时候，我才意识到自己原本还有那么多美好、轻松的过往，细思那些日子，虽有些困惑或烦恼，但总还能保持一份会心的笑。

何以这些年的日子，却不能坦然了呢？何以这些年具是疲倦和困扰，不得会心一笑了呢？我疑惑了。

难道真如卓别林所说，远处的才是喜剧，近处的都是悲剧？我是没有被这句话说服的。早起爬山，不仅仅是活动一下自己的筋骨，从内心来说，更重要的是想尽情的挥洒汗水，算是一种自我发泄。

每次回来冲洗过以后，我都有种一扫而空的感觉，但绕树徘徊、淋雨沉思的状态似乎又会很快回来。

能坚持多久这样的生活，我不知道，并且有些因素又不允许我坚持很久。只希望这种生活能带给我明显的改变之前，我还没有放弃。日积月累之后，或许有人会早于发现我的改变。

外边依然是雨蒙蒙的。爸妈在外间堂屋唠着家常，儿子和侄子冒着濛濛细雨跑了出去。我坐在桌前，映着窗外的雨，随手从梳理的杂志中拿了一本翻阅。这么多年，虽说也算是书不离手，但却似乎从来没有像现在这样安放下自己的身心。

早些年，我也曾希望，能拥有自己的书店，再不济，也应该有自己的书房，可以安放身心，那是当初心里“桃园”的样子。

书店或许不必太大，但要温馨，要有葵花般的落地窗，有“克莱德曼”的音乐，店中要设有咖啡角，足以容纳孤独的灵魂，足以治愈人心的徘徊。那似乎才应该是我的样子。

我读了几篇文章，随手在杂志的边白处写了些文字，借助智者的智慧和自己做了做交流，拓展了一下自己的思绪。因为在这里，只要我愿意，我就可以，我可以尽情的呼吸、可以尽情的徜徉，毕竟在这里，有别于现实中的情况，不需要有什么物资、精神上的任何烦恼。

然后，我一个人懒散的坐在窗前，没有看书，也没有写东西。就这么沉默地坐在窗前，似在遐思，或许只有窗外的雨知道我脑子里在想什么。

窗前桌上摆着我腾出来的旧书，看看那些发黄的报刊，就能猜测到它们的年份都已经很久。有时候，窗外的风会趁我不注意溜进屋里，尽力的想翻动一下桌上的旧书和报刊，由此来惊醒沉思中的我。

似的，它的阴谋得逞了。我又转回神来拿起一本杂志翻看。喜欢的报刊旧书，没有什么奇怪的，多是些学生时代青春期喜欢的内容。

我翻阅的样子就像孩子翻着话本，虽然没有动着嘴唇一字一句的读。但我却正感受着那其中的乐趣，通过那些文字了解着一个不知名的作者，领会着作者或许有些奇怪的感情。

随手拿起的报刊，和当前的我之间有着一种不可调和的舒服。我有些呆板的坐着，没有矫揉造作，而是因为我真的喜欢它们。

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