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之前说过,十三这两天写作业不是很积极,给她安排的等我回来,一页都没有做。
然后,昨天十三给我打了好几个电话,说:“妈妈,我可以少做两页吗?”第一次,我数落了她一遍,第二次,我同意了。
只因为瑞瑞妈突然给我一个信息,说是机构可以去学习然后又自学考会记这件事。
瑞瑞妈算是第一个人让我学习的,曾经涛也提过,但那个时候,我刚生产完十三,又是自己一个人带十三,然后和左爸又发生了一些事,加上我的抑郁症,学习的事就一直没提上日程。
这一次,瑞瑞妈给我提起,我心底还是慌张了。离开学校十七年,这数字一看,我自己都吓了一跳,然后就会追忆那年决绝的踏出那道大门,如今就有多么遗憾。
我突然发现自己是不是有双重人格,第一重人格,我想要逃离周围的一切,第二人格又让我迫不得已继续煎熬着当下,我有不得不坚持的理由。我知道,这些都是借口,为自己的无能找的借口。
如果关系是一个网,那么这些关系与我们无关。瑞瑞妈才说,我们没有关系网,所以得靠自己。
是的,瑞瑞妈比我更有想法,而行动能力也比我强。我从什么时候开始斗志丧失,对生活开始不去规划,然后看不到前路的时候,大概就是丢失自己的时候。至于那个时候,还是不说了,因为我说过,走过了那么多路,那么多年,独身走过来了,最后还是自己一个人在慢慢走,风雨从来没有停,也从来没有人挡,所以,明白的事情就不必再去言说了。
十三是我的软肋,却不是我的枷锁。她不应该成为我的借口,而我更应该成为她的标榜。
十三问我:“妈妈,你怎么了?怎么不开心呢?”
十三是对的。
但我撒谎了,我说:“没有啊!我在想事情。”
“那你想什么事情,说出来,我听听。”十三说道。
“这件事情,我也想不清楚,是大人要想的事情。我说了,你也不会太明白。”我说道。
“那你说说呗!”十三又说道。
我没有继续往下说。因为我不能说,也无法说,只是知道我的心脏很难受。疼得撕裂般,眼泪在眼眶中滚动,却不能滑落,因为黑夜里依旧会有清冷的路灯,若是它们看见,一定更清冷无趣了。
很多时候,我觉得自己是个很无趣的人,也觉得自己是很糟糕的一个人,所有的一切都很失败。
突然,我对于十三,我反而不在去严厉管教她了。因为她有什么错,无非不是想少做点作业,想要买喜欢的玩具和零食。这一切不是她的原因,是我的原因。
曾经我也憧憬过,计划过,最后全被打乱了,被我自己打乱了,而且是不能重来的,从一开始,我就太天真了,对所有人都是如此天真。
与其说天真,不如说愚蠢,对,就是愚蠢至极。
黑夜,加速了我对自己的审判。身边无人可依,无人可靠,无人可说,或者说是,我不再愿意开口与别人在现实里讨论这些话题。
别人说的话,我缄默不言。
先前说了。鱼缸里的鱼还是走了,尽管回来,我把它捞了起来,放在一个小盆子里,看着它的身体,我心里很难受,因为种种加在一起,我觉得自己好像神经绷紧,然后又再一次崩溃。
没有一件事顺心顺意。
睡了一觉,我觉得事情好像也没什么问题了。丧一丧,就好了!
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