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我是看新闻联播长大的,一个没有童年的人。
活了29年,似乎陪外公放牛的那段时间,才是我人生中最快乐的时光。
不过,那只是在5岁之前。
五岁之后,我便一直活在父母的高压政策之下。
我曾试图叛逆,毕竟谁的青春不曾热血。
结果很悲催,当天下午,母亲便当着全校师生的面,直接给我揍成了傻逼。
后来我就成为了人们口中,别人家的孩子,除了始终一塌糊涂的成绩,我没有任何值得让父母挑剔的地方。
今天是我第一次对家人发脾气,也是第一次在家人面前说出了脏话。
我不知道自己是怎么了。
只觉得胸口憋得难受,好像有什么东西,快要将我撕裂,将我吞噬。
错了吗。
我不知道。
也无暇顾及。
我太累了。
似乎最近发生的所有事情,都在告诉我一个答案:我是一个彻头彻尾的失败者。我的存在,似乎只是为了凑数……
……
在长凳上坐了很久,直到一包烟抽完,我才起身离开。
我没有回家,而是如同行尸走肉般,在大街上一直晃到了凌晨三点。
站在人行天桥上,看着桥下疾驰而过的汽车,我忽然有种想纵身一跃的冲动……
我突然有些理解,陈漫从桥上一跃而下时的心情。
或许死亡,真的能够让我摆脱一切。
不过我终究没有那个勇气。
我怕死。
更怕死亡背后,无尽的虚无……
那是光也无法到达的地方……
……
时间转眼便过去了三天,这三天里,我一直没有回家,而是住在了车站附近的一家酒店。
我没有再给父母打过电话,也没有再去医院看过陈漫。
我似乎已经忘了,自己当初为什么会回来。
每天除了睡觉,便是在人行天桥上思考人生。
我的生活再次变成了一坨屎,可这坨屎却没有放过我的打算。
周五晚上,邹闲给我发来了一条信息,内容很简单,只有一句话:她想见你。
我当然知道邹闲口中的人是谁,可事到如今,我却不知道自己该以怎样的姿态出现在她面前,也不知道该如何面对她。
想了很久,我最终还是没有回复邹闲的消息,只是默默将手机关机,扔在了床头。
我不停告诉自己,一切都结束了,一切都结束了……
可陈漫的身影,却始终在我脑海中挥之不去。
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