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第八章8（第1页）

再走下去就会看见一中和界中的高中生了，这群人是我唯一不羡慕的，失去了生气，就好像行尸走肉一样，有活力但是失去了生气。但是这些人可是曾经整个城市里最优秀的每届初中生，就感觉他们挺优秀的。

走过这段路，看见的就是哪临近四中小吃街的地方了，这里经常会看见在夕阳下一位老人坐在轮椅上被老伴推着的场景，就看见这种场景就会眼眶湿润啊，变得通红，就挺羡慕这种结果的，如果我也有天能和自己相爱的人白头，那多是一件令人向往的事情啊。

那夕阳下一对老夫妻在散步，多是平静安逸啊，好像感觉能像这样过一生感觉也是很幸福的一种活法。

夕阳下的老人占了老弱病残四个字，可是他们却是这世间最幸福的人了啊，平时的小打小闹，在这夕阳之下的散步好像都微不足道。

走过这段路就到了小吃街也是四中在的地方，很多很多我想吃的，可是我却只能看着啊，因为我觉得我不应该花这钱，或许在未来的一天里我会需要到这些钱。

看见学生手里拿着东西吃我可不会羡慕，曾经我可也是可以被妈妈抱着在妈妈怀里吃好吃的的小孩。

佛晓还是破阳，终究会给我以希望，会是我最想看见的东西，也有我最羡慕的东西，希望与爱。征战与守护。

看见这一切，我好像仿佛也可以回到小时候的我也是多么的被别人羡慕的样子；看见这一切，我好像也可以幻想到我的以后，夕阳之下两个走路都颤抖的老人手与手紧握，相看一眼就会露出那牙齿不全的笑容。

可是我好像无法能经历到那时候了，可是可以幻想，幻想不也是挺好的一件事吗。

让过去给未来一份力量，让以后给曾经增添一缕色彩，让过去和以后都为现在而存在而存在。

曾经的我是什么都怕，但是却无法与任何人表现出来，会恐惧，会不安，会惶恐。所有的事情都会让我无法安心。

但是，当时间要给我以倒计时的时候，伪装色却成为了我最后的最真实的模样，一样会无法安心，但是已经很难让我有任何惧意了，毕竟和倒计时相比其他的事情我都可以用笑容嘲讽一下我自己。

曾经也会被让人感慨一句好可惜的我，今天会不会被一些人讽刺到活该。

我也不知道为什么啊，倒计时在我刚知道的时候，笑声也要传遍医院的走廊，在那一声声笑声之间我好像在不断的释怀一切，好像所有的伪装色在此刻终于可以慢慢褪下了。

在此刻明明要面对的是生命的倒计时，我可是感觉到要解脱了一样，真不愧是有大病的人。

辛好最后的时间还是可以独属于我一个人的，有些事情也还要做，还不能在此刻过于肆意妄为。只要还有一个人是爱我的，我就要有所对他人的期待，反正都这个地步了，能一直活下去是几乎不可能的了，那就先按照爱我的人想法尽力去活，然后就到终点了啊，留给我的时间就那么点了啊，还真的是不甘心啊，就这样就要结束倒计时了。不过好像也挺不错啊，不然就连我恐怕都永远无法真正看见卸下伪装色的我的表现会是什么样的，就这样时刻保持着这战意，一点点释放，虽然我的时间不多，但是还是不能太急，不要慌，杨天顺，慢慢来。

就这18年上学期的高三可真的是嘲讽啊，那个从未得到过第一的人却跃然一上成为了异军突起一样，我的第一是在嘲讽所有的同年级的人，也在嘲讽我自己，那看不见的未来的人居然都可以第一啊，第一这两个字感觉就像是被我给侮辱了一样，真的好想笑啊，我这种人凭什么能第一啊，凭什么啊，真的是快要疯了。

我也很想要再次被爱我的人给炫耀出去呢，那句我的儿子成绩很好不知道什么时候就已经消失了的声音。

只剩下了那杨天顺会的声音在我耳朵旁越发的响亮。

可是我还是很想要爱我的人拿我还可以出去炫耀。还可以被爱，还可以有那皱纹的笑容，还可以有那可以因为害怕可以抱着的身体，还可以被妳所爱吗？

在脑海只幻想一次仿佛就成为了一种奢侈。只是要如何才有可能把感情往曾经靠近，过去的一切美好好像在做梦一样，只是美好的梦境崩塌了，剩下的就变成了无限循环的噩梦，痛苦真的毫无道理可言。

谁能想到曾经那个襁褓之中的孩子，那个体弱多病的少年竟成为了如此不堪一击，成为了现在如此痛苦的样子，即使不惧，我也看不见任何象征希望的东西。

我哪里是在与时间为敌，我明明是在与曾经的我为敌，无论如何输的都必然是我。

面对这必输，必败，必死的结局，我能做的就是抬起我的左手，然后无惧。

这一年寒假好像很不一样啊，我们（辉耀，绵阳，宇飞，笑言，诺言，佳乐，齐伟）这些在过去一两年里没有什么交集的人，临年期间我们也可以一起去洗澡，一起去散步，一起凑凑钱出去吃饭喝酒，我们好像在长大，心却越来越靠近曾经小时候，在在寒假之间我们聚在了一起，可是却再也不像小时候那样感觉时间无限的多了，曾经是无限的时间里偶尔在一起玩，现在是在有限的时间里一起玩。

梦境在一步步往曾经靠近，可心却与曾经越来越远，差点忘记了，那曾经象征回忆的梦境也是我们共同的过去的现实。

心在这一刻就好像有了发泄口一样，我们以前只是朋友邻居，现在的我们已经不仅仅是朋友邻居，而是兄弟，那随时可以听我们各自说的有趣的事情，然后述说，然后聆听，然后劝解，然后释怀。

好像只是我始终无法融入进去，我根本就好像无法说出我的痛苦，我本就不甘心，倒计时开始后，我却不得不将所有的事情全部提前，被理解真的很重要吗，我早就习惯了一个人独自前行，一个人。那一次次畅谈说出的每一句话我都没有用心去说出更深层的含义，因为表面所能展现的那便已经是我最大程度所能展现出来的，你（笑言）好像一语道破了我曾经的困境，可那却并不是我痛苦的来源，就好像我已经被千刀万剐了一样，你说的最多充其量也就是在千刀万剐后被一根针扎了一下，有点感觉，可却还不值得我如此痛苦啊。

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