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的确存在记性不好的人,之前我都很难相信——经历过的怎么能说忘就忘呢。直到到我自己的身上,那就完全不一样,我记不起某一个特定的场景了,为此感到难受,就是那种直揪着头发,恨不得把整张头皮给撕下来似的,一般的状况,接下来,就是倏忽间,想起了一个细节,当然,是那种不够体面的小小细节,偏执的认为这个小细节的变动,就完全会影响到结局,但理智的思考,那实在是不值一提,显得无足轻重,例如因为一件事情要去跟别人打交道,最后没有谈成,在事后翻来覆去的回忆的时候,显露出来的,往往就是在当时,我是怎么样跟人打招呼的,这是否得体。又是如何给人递烟的,这是否得体。具体是如何措辞的,等等。
得到肯定答案就还好——那样我也能豁达,正是所谓的“尽人事,听天命”。再没有什么好想的。若是否定的,也就够我受的,于千丝万缕中反反复复,像违反教规的教徒那般忏悔——似乎忏悔就能彻底改变结果。
“其实你没有必要在意这些细节,细枝末节的,无伤大雅,又有什么关系呢。”那是帮余沉沉买火车票,她出院,说要回学校,我替她高兴,听到这个消息,我在对话框打字的速度都加快。
“好耶好耶!”我嘴角裂出一个笑,在不知道具体情况的人看来,我就是神经兮兮的,“终于可以回学校了。这样你又可以跟你的小伙伴们在一起。”
“嘿嘿嘿,是的是的。”这样的回话,以至于我都能想象她就在我的面前,“我终于可以回去,武汉的热干面的滋味,过了这么些日子,格外的期待。”这句话的后面跟着一个笑哭的表情,大概意思是意外的暴露了她吃货的欲望。
说了许多之后,我着重的询问具体情况,诸如她的病到底好的怎么样,还有就是出院之后,还需要用什么药,需要用多长时间可以痊愈。在高兴之后,很多担忧就涌上心头,比我自己得了病还要认真,她生病,与我自己生病其实是没有区别的。总想着,她快快的好起来,哪怕用我自己的健康与之交换;总想着,她是否按时吃饭,杨风那小子是不是还陪伴着她,即便,我知道,她一定会吃饭,杨风对她也一定关怀倍至。总想着,东山医院的医生可以在温和些许,至少让余沉沉在冰冷的医院里面,从那些人身上得到稍许的心灵安慰。这是多么无私的感情,爱慕之心大可以去拯救一个精致的利己主义者,“好的爱情也是利他的。”充满期待,只要是离开那地方,逐渐的,就会好转的。
为此,我殚精竭虑,辗转难眠,一遍一遍,就好像在眼前,她从来都在,我几乎是病态的度过时光的,我不去记时间,也不去管要上什么课,在哪个教室上,有什么要交的作业等。唯独对她,格外的看重,成了我生活的中心点,所有的一切,都围绕着那个中心在绕转。
后来关心她吃饭、睡觉、心情变化等。不厌其烦的提醒她吃药,她说什么观点,都应承着,赞扬她,“嗯嗯,你说的很有道理”、“我觉得你说得很对”、“我跟你是一样的看法”。甚至于,我们一起愤世嫉俗,实际,我说的是违心的话,一有什么要求,立刻付诸行动,到了无所不应的地步。
此谓之“舔狗”。
我当然知道,我在逐步的失去自我,好像是为了得到什么东西,自己把自己给捆上,脸上洋溢着幸福的微笑,“哦!为了她,那个我爱的人,失去一些东西又有什么不可以的呢?”并且,秉持信念,总会有收获的,就好像是一块庄稼田,播种,就会有收成的。只要是胸中的温度够高,即便是块石头也会焐热的,“我愿意用我所有的温度,来温暖处在寒冬中的她。”
自己给自己灌鸡汤,自己给自己加油喝彩,自己竖起一根杆,自己哼哧哼哧顺着往上爬。真是中毒不浅。
余沉沉的病到底好没好,我是不知道的,反正,我的问题,或者说病症,还远远没有结束。
我时常一个人骑着张琳的山地车出去,到松花江的大桥上,我总会停在上面,看着下面的江水,远处的山峰就在眼前,这东北的春天较南方来得晚一些,在我的认知中,北方的树木似乎是在一夜之间就发芽变绿,气候也是在那么几天之中就热烈起来,现在,江水中还有一些散碎的冰块,浮冰顺着江水飘走,碰到其他冰块就停下来,前赴后继,活像是赶集的人们遇到了拥堵的情况。
桥上有风,依然是冷飕飕的,穿的少还是不禁瑟瑟发抖,别看天上光芒四射的太阳,那只不过是一个会发光的冰块。树木都还没有抽芽,不管是城区还是不远处的山区,暂时都是灰色——许多房屋是老旧的,外表是橙红的涂料,年深日久,难免蒙尘,现在看起来便就是灰色基调的了。
桥上时而有些行人走过,有很多是过去散步爬山的人,学校附近有座山——黄龙山。在学校边上,黄龙山不是单独的一座山,而是一个山脉群,在学校这边,贴近市区的只是很小一部分,这一小部分,依然很大,政府在这里修了黄龙山公园,供市区的人散步锻炼之用,山上有木阶梯、亭子、灯光设备,尤其是在夜间,山上的灯就会全部打开,盘山而上的灯,人为的摆布成一个“龙”的形状,而且还是黄色的灯光,这对于黄龙山也就更加贴切,这种想法是很好的,可似乎还是低估了工程的难度,以至于那条“黄龙”的四只脚格外的长,所以也就偏离了“龙”的形象,实际的,却是与蜥蜴很有几分形似。
刚到学校报道那一会儿,只要到了晚上,那条用灯光编织程度的“蜥蜴”便会引起我们的注意。
远远地就看见山上的人熙熙攘攘,有很多都是情侣,我就在想,余沉沉就在我的身边该多好,我们也应该去爬山,我还可以背着她到山顶上那座凉亭去的,她笑着看着我,仿佛在那儿等着我,“我这是为什么呢?来这么远,意义何在?到处哪儿哪儿都一样的?何必呢?我理解不了自己。”从质问自己到自责很快很快。
我真想找一个人去倾诉衷肠,“可是我该说什么呢?怎么说才是得体的呢?”我不知道。
我骑着车子朝着市区去,太阳终于开始西移,我一直往前走,没有想过要回头。
自行车长了双翅膀,离了地面,飞了起来,在半空中,我觉得那已经很高了,我不敢停,心里激起一阵惶恐,风从裤腿下面钻,腿直打颤,手,死死的握着车把,不敢松手,掉下去的话,不死也是粉碎性骨折。
眼睛看着前面,不敢眨眼,大风吹到眼睛里,激的泪水直往外淌,我越过山峰,我看到林间有很多散步的人,我看到下面村庄的烟囱里面在冒烟,一望无际的平原上奔跑的车子后面烟尘滚滚。
我觉得天空很高远,大地很辽阔,走不完,也看不尽,突然想起来,我有这个机会,应该奔南方,因为那是我来的地方,我还有什么别的地方可以去么?没有。我辨别方向,拐弯,事实上,我也不知道南北,只是在揣测,或者尝试寻找,寻找那种熟悉的风物。
你所经过的地方一定会在你身上留下一些潜意识的东西,等你再一次到达的时候,那种意识会冒出来,像一个熟人一样向你致意。
我遵循那种意识,往远方无尽处寻觅。
暮色将至,我本就出来的晚,现在我骑着自行车,我虽然凭着感觉在前进,可逐渐浓烈的夜色,就在模糊意识,我有一种担心——一头撞进黑暗中,那时候,怕是在里头兜兜转转,再也出不来。
在一个路口,我转弯,骑到另外一条岔路上,我仿佛是着地了,有一种脚踏实地的感觉,没有那种轻飘感了。
一路上,我看着沿街的灯光,兜里面的手机一甩一甩的,我之前一直没有打开手机,一如之前那样,我保留着这份惊喜,已经形成习惯,我告诫自己不必着急,下一次打开手机的时候,就会看到她的消息,为了充分的神秘感,我的手机开了静音。
能够想象,如果打开的时候空无一物,那又是一种怎么样的失落。
我到松花江大桥上的时候,已经是六点钟,山上的那只“蜥蜴”已经亮了起来。
我停下来,依然是在那个位置,只不过换了一个方向,我终于打开了手机,惊喜,是的,我心里一震。
“你在干嘛呀?”
“我的手机今天掉在地上,摔了一个缺口。”
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