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以为还是昨天,可是昨天已非常遥远。我坐在计程车车里,电台里放着时下很流行的歌。
风景一幕幕倒退,就像我们每个人都不能抗拒,该发生的总要发生,谁都不能阻止。
今天出来,是为了找齐柏朗。齐柏朗不见了。我就是同性恋。
齐柏朗看我的眼神茫然震惊,嘴唇微张说不出话。
我冷冷看着他,冷冷地笑。我讨厌他,不能克制地讨厌他。
现在才明白,伤害一个人原来真的这么快乐。
看着他夺门而出,我只是凉凉地看着他的背影,拿起筷子,吃一桌子早就凉掉的菜。
响油鳝糊,我说我想吃的。多放了糖。
齐柏朗一夜没睡那一晚,就静静坐在我的门口。早上我推开门,看见他睡眠不足严重的脸,他抬起头看见我,微微一笑,哥。我面无表情。脸上的红肿已经退下,他的热敷真的很管用。
他洗菜,做饭,煮牛奶,把一切做好端到我面前。我食不知味。
哥,没关系的,我不会离开你的。我抬起头看着他,他笑得温暖如冬天里万家灯火中的一盏。
我没说话,只低着头慢慢吃饭。心里渐渐好像被什么东西碾过,胀胀的痛。
可能就这么和他相处也是可以的,我当时那样想。而只是三天,我就把他赶出家门了。
我只是沉默地吃饭,无所谓,我无所谓,一个来了又走了的人,对我的生活不会有任何影响。
你这个肮脏的za种。电话是下午来的。
车祸,今天早上发生的。父亲和他的第二任妻子,都没能幸免于难。
电话里的忙音像是打乱节奏,我的脑袋里是轰鸣的空白。
太轻易了吧,我的仇恨这么轻易就结束了么?眼泪顺着脸颊流下来。我诧异为什么我会哭。
明明是仇恨的,甚至是暗暗诅咒他们的。给我带来不幸却能轻易拥有幸福的人。你们凭什么?
为什么活该是我被抛弃,而你们一家其乐融融,乐享天伦。
可是当这玻璃球里的童话被摔碎的时候,我却没有丝毫快乐。
有些东西,当你讨厌的时候,就像是粘在手上的洗碗精,怎么冲也好像冲不干净,可是当它痛快决绝地离开你的生活,不带一丝留恋的时候,自己却有一种空洞的失落。
就好像一个甜蜜美好的童话故事,我不说主角,而是其中一个默默无闻的小反派,可是我毕竟属于那美好故事中的一员,而那故事破碎了,我和主角一样无所适从。
好像,也没有那么恨了。
我的父亲,尽管抛弃我,冷落我,可是在我小的时候,还是常常牵着我的手,把我抱到他的脖颈上,旋转,大笑。
而那个女人,几乎在我的生活里只是以一个淡泊的影子的形象存在,从来没有具化过。我真正的不满和痛恨并不是来自于他们两个,而是那个轻易拥有我不能拥有的感情的少年。
因为嫉妒,因为羡慕,因为恨不得成为他。深爱自己的父亲,深爱自己的母亲。
因为爱而滋养出的纯净善良的眼睛和腼腆的笑容,在叫我哥哥时候,赧然羞涩的语气,如同一个孩子。是的……孩子……他不过十九岁,还不过只是个孩子……
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