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74 完(第1页)

回到台湾后,亚朔告诉我那首我替他写的《时光》曾在音乐平台上有过第一名的创举,虽然只维持了一天,但还是很了不起,也是因为他和我提起,我才又把那首歌放出来听。

『你曾经在的房间/有的气味

如今都已面目全非/我还傻傻/等待你回头那一天

可是阿/有些感情一去不回

我已经不会/流着眼泪想你/想你入睡』

我回想起离开美国的那天,沉默的眼泪慢慢从眼角滑落,我明白的,这一次是真的分别了。

那天在机场时我请男友去帮我买咖啡,大概是明白我想做什么,他没有多问就离开了,至于六蛋则是在另一边和亲友道别,于是我终于有了和谢承瀚独处的时机。

「你还记得你十八岁时许的愿吗?」他想了一下,然后有点尷尬地摇头,「是我一辈子都不会忘记你。对我来说,这可真是一个诅咒啊。长大的我一直很后悔没有许下和你一样狡猾的愿望,真的是,失策了啊。」

「那你许了什么?」他笑了出来。

「我希望你回来,勉强算是实现了吧,果然,十八岁的愿望威力十足啊。」

他依然笑笑的,却也没有开啟新话题的意思,原来在不知不觉中,我和谢承瀚已经没了话题。

接着我提到了我曾问过他的大小事,有很多他都忘记了,他就像失忆一样想不起那些我所珍藏的回忆,而我也是到这一刻才意识到,那些我以为重要的回忆,对他来说其实都只是皮毛而已。

「最后一个,你还记得我曾问过你『如果我们在人群里走散了,你会不会来找我?』这个问题吗?」

这时的我已经想尽办法地忍住眼泪,然而谢承瀚的摇头却还是让我的逞强瓦解,我哭了,我不知道是为了什么,是为了我过去好几年来的单恋还是单纯的因为他什么都忘了呢?

我把手环脱下,放在他的掌心,看着他,我很努力很努力地挤出最后一句话。

「我想,它还是不属于我的。」

谢承瀚呆愣地看着落泪的我,似乎是想说点什么,但又不知道该怎么说,所以他的千头万绪全部化为一句抱歉。

「语晴,我…对不起。」

我转过身去背对他,眼泪擦乾以后我给了他一个拥抱,这大概是最后的拥抱了。

「这次,就真的要分开了。」

他也用力的抱紧我,然而,儘管他用行动证明了他对我的在乎,我还是只有满心头的虚无。

松开彼此后,我看着地板上的影子,这次的我们重叠在一起,不同于以往,我不再期待和他牵手了。

「再见。」他说。

我没有回答,只是静静地哭着。

我已经习惯了和你分别,不过说到有意识的道别,这大概是第一次吧,可是好好的说完再见之后呢?感觉上比不说再见时会再见的机率更低。但,这样也好吧,我们就在此分开吧。

谢承瀚,关于那个问题,当年的你是这样回答我的──无论如何,我们都不会走散的,所以假设不成立。

可是,我们最后还是分开了,你答错了。

其实那天,我打算和你告白。

过去的我一直思考着如果你知道的感情会有什么反应,但事实是你早就看穿了我,只是从未说穿。儘管如此,我还是想和你告白,算是替我冗长的单恋做一个终结吧。

只不过在发现我们的疏离后,我明白一切都没有必要了。

我爱上的,是过去那个会随时出现在我房间里的你、是那个爱乱翻我的漫画的你、是那个打篮球可能会骨折的你,我爱上的,并不是现在的你。

现在的我也有了爱人,我有了正常的生活,也不必再替你收烂摊子,这样子的生活很好。

偶尔怀念过去的日子,这样的生活很好。

偶尔怀念你,这样的生活很好。

我会一直记得你,因为这是你十八岁时给我的诅咒。

(全文完)

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