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04 妈妈下（第2页）

我在路口的红绿灯前停下来，当转变到绿灯号志、正想迈出步伐时，有人从后面拉住我的手。

是刘彦廷，他似乎是跑过来，脸颊有些红。

我想问他游子晴呢，但却又觉得这么问似乎有些多馀，而他也还在喘着气，我们都没有说话，只是站在街上，身旁的行人看了我们一眼后就走了。

他放开我的手，然后突如其来的向我告白。

他的表情很认真，似乎不是在开玩笑，但是在那样的情况下，忽然间我好像又回到了校园生活，这种像是闹剧般的恶作剧却搭配着另一个人的真心，这让我打从心底又厌恶起自己来。

当下我没有回应，他也没有强迫我回应，只是请求我给他一次追求的机会然后就走了。

那天晚上我躺在床上翻来覆去却还是睡不着，并不是因为被他喜欢而觉得兴奋到无法入睡，而是思考自己的所做行为究竟是哪里出错了。

为什么不是游子晴？

忽然之间我觉得有些恐惧，但却说不出是因为什么，只是躲在棉被里希望这一切只是一场梦。

但是到了週六，游子晴没有出现，才让我意识到一切的现实。

游子晴再也没有来补习班，或许在那一天，她那积极主动又有些傲慢的个性，即使告白失败了，却还是想做最后挽留而跑出去追刘彦廷，但却在某个街上看见我们在一起时，也许她便是在那个时刻意识到自己被背叛了，然后怨恨起我来，所以她才不再出现。

我想原因大概如此，即使她在那时误会了，但之后的一切却是如她所想。

之后我问过他原因，他说是因为在听过我弹奏那首曲子时所流露出的情感而喜欢上我。

悲愴奏鸣曲的第一乐章。

「并不是谁弹都能给我有那种感觉，我已经深深的被你所打动。」

刘彦廷的追求持续了一阵，最后我才真正答应与他交往。

内疚只佔了一点，更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完美的人，原以为他其实内里是个浪子只是想交往一下、玩玩而已的那种人，但相处下来后我却发现他并不是我想的那样。

他很温柔又很专情也很善良，他的一切我都比不上......虽然说这个比较是如此多馀，但是我的性格已经变得如此扭曲，越是在这么好的一个人身边，我越是感到自卑，有时甚至希望他能够出轨别的女人，也许那样我才能好过一点，虽然那样我可能感到伤心失望，但比起对自己失望是来的好......可他从来就不是那种人。

我一直等待，等到要论及婚嫁的那天，他都没有做出背叛的事。

即使婚后他也还是对我很好，甚至在我提出还不想要孩子时，他也没有强迫我，只是一如往常的对我。

没有任何心计和计较，也没有任何谩骂、冷漠人的言语出现，他是这么好的人，好到像是上天故意派来折磨我的人。

我是如此自私的人，如果我不能够只爱自己，我就会被伤害到，这是过去我生存的方法。

但现在出现了一个爱我比爱他自己还多的人，他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧，但他还是没发现到我内心深处的另一面，那个连我都害怕而死死藏住的一面。

但他为我做的已经够多了。

他有一个姐姐，在我们结婚几年后，她就生了一个孩子，一起吃饭时，偶尔会看见他抱着小外甥那副亲暱的模样，他无疑的是喜欢孩子的，每当那个时候我又更加感到愧疚。

我的自私在他的面前化为一抹轻烟，他毫无保留的爱我，我也应该为他做些什么，即使是像我这样子的人。

我改变了心意，即使要承受生育对自己身体带来的负担，也想讨他欢心，当他知道我想要孩子时，他开心的一把抱起我，看他那副开心的模样，我觉得自己做了对的事。

不知道是不是因为上天感受到我的决心，半年后就让我的身体怀孕。

「看来要帮你准备好料的了，你想吃什么尽量告诉我，我会好好把你喂胖点，你实在太瘦了。」

在诊间确认完后他就亲暱的抱住我说，就连医生也告诉我要确实的补充好热量。

过去的梦魘又回来了，好像死死掐住我的脖子般，难以呼吸。

但因为孩子，我还是把那些食物吃进肚子里，然后停止之前做的运动，专心的在调养身体，在那过程里我自然的又胖了起来，有好几次都突然感到受不了而在大家面前跑进厕所哭了起来。

我几乎快忍不住自己想要催吐的举动。

但丈夫却推开门小心的抱住我，他的怀里很温暖，他不断的安慰、鼓励我，让我忍不住安心起来，也因为好几次情绪不稳定，我们去了医院看诊，妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到精神科。

而这也是我第一次到精神科看，因为第一次丈夫陪在我身边，我没有把过去的事说出来，只是在诊间里哭了起来，之后我告诉他想独自去看诊，他就在诊间外等我。

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